生後6日目

昨日は怒涛の退院日

しんどかった

ソワソワして落ち着かなくて

家に帰って号泣

旦那がおかえりって言ってくれた

泣きながら ただいまって 言った

もう戻れない人生

2人きりでのんびり過ごしていた日々

戻りたくなる

戻れないだけじゃなくて責任もある

不安で悲しくてでも希望もあって

メンタルおいつかない

お昼寝しようにも 目を瞑ると

入院生活が思い浮かんできて

また涙が出る

正直戻りたいと思った

あの幸せな日々はもう戻らないと思って

人生の切り替えの大事な時期を過ごした場所

(あんなに泣いたのに、旦那に会いたいって思っていたのに)

育児だけじゃなくて生活もしながら

全てが新しくて

自分の家が全然違う場所になってしまった

産後のメンタルつらい

退院日の夜は 10〜20分しか授乳続かなくて

それなら30分スパンでとか

今までにないくらい 頻回

一回 ミルクと搾乳挟んだけど

自分のやり方でやるのも怖くて

乳腺炎が怖いって ずっと言ってた

育児してる気分じゃなかった

夜怖い

言葉では かわいいかわいい言ってるけど

しんどい 悲しい つらい ってずっと思ってた

妊娠中部屋きれいにしていたのに

1週間もいないと

男の人の一人暮らしの部屋になっていて

正直がっかりした

まあ仕方ないさ 妊娠中私が全部

私のやりやすいようにしていたんだから

帰ってきて 昼寝したらいろいろやろうって

言ってくれて 賛成したはずなのに

自分は眠れなくて

なんで寝ていられるの?って

旦那に八つ当たり

でもそう 夕方から 授乳頻回だし

沐浴もやらなきゃだし

それぞれ私たちもシャワー浴びなきゃだし

夕飯だって 買い出しだって、、

早くやることやってしまいたかったの

すっっっごく余裕なかった

身体が辛くて 心が追いつかなくて

ねむくて だるくて 何も考えられなくて

フラフラだった

辛かった 昨日 退院日

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